Cuenta tu chiste y echamos unas risas

Administrador del Foro

Recuerdo del primer mensaje :

Pues eso, por que no habrimos un posto sobre chistes y así echamos unas risas? Venga, a ver quien rompe el hielo......

El Puto Amo

En que se parece Michael Jackson a una bolsa de Mercadona?????
En que los dos son blancos,son de plastico y son peligrosos para los niños.

Con todos mis respetos

El Puto Amo

En que se parece Michael Jackson a una bolsa de Mercadona??????
En que los dos son blancos,son de plastico y son peligrosos para los niños.

Con todos mis respetos

El Puto Amo

Dos tíos por el desierto....

- Oye ¡que roca mas rara!. ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.

-¡Es una pirámide de la leche!-

-¡Vaya que sí!.

-Y ahora,¿qué?

- ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico
de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va
esto.

- Vale

Viene el equipo arqueológico americano con sus 'jeeps', camiones,
caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos.

Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen.

- Vaya, si que han estado tiempo!.

¿Qué han averiguado?

- Pues- responde el portavoz del equipo americano- después de
laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue
construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.

- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!

- Pues sí.....

-¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!

Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes.

-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!

Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.

- ¿Qué...?

- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.

¿Y...?

-Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.

¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra puñetera casa!

Los dos tipos bufan con resignación.

- No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA...

Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.

¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?

-Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de
1858 y el 22 de julio de1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes
del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven.

El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de Sacerdotes se
oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en
Sagitario...

Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una
revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5
de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos.

El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro
y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del
modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la
lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban
los nobles de bla, bla, bla,...

Y así una hora de charla.

Coño!, ¿cómo lo han conseguido?

Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao ....!!!

El Puto Amo

Llega un niño a la escuela con

un ojo morado y la maestra le pregunta:

- ¿Dime Alberto que te ha pasado?

Y el niño responde:

- Es que en mi casa somos tan pobres que dormimos en la misma cama

mis padres, mi hermano y yo.

Anoche mi papi se subió encima de mi mami y decía:

'ah... aaah... aaaah...', hasta que se giró hacia mi y

me preguntó:

'Hijo... ¿estás dormido?'.

Y yo le dije: 'no papi' y..

¡Guaka!, me soltó un guantazo.

La maestra le aconsejó:

- Esta noche si te preguntan procura

quédarte callado...

Al día siguiente llega con el otro ojo

morado y la maestra le pregunta:

- ¿Qué te pasó esta vez? ¿No te quedaste callado?

- Es que esta noche mi papi tambien se subió encima de mi mami y decía:

'ah... aaah.... aaaah...' Y yo calladito, maestra'.

Y mi padre más rápido: 'ah... aaah... aaaah... aaaaah... aaaaaah'.

Y yo calladito calladito, hasta que mi papi empezó a decir:

'¡Me voy a correr, me voy a correeer!'. Y mi mamá

contestó: '¡Yo tambiééén!'.

Y yo como tenía miedo de que no me llevaran les dije:

'¿Y yo con quién me quedo?'. Y claro...

¡¡Guaka!!

- Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami

quédate callado.

Al día siguiente llega el niño más golpeado

todavía y le cuenta a la maestra:

- Otra noche más mi papi encima de mami y yo calladito. Y mi papi decía:

'ah... aaah... aaaah...'. Pero yo calladito calladito.

Y mi papi dijo de nuevo:

'¡Me voy a correr, me voy a correeer!', y yo calladito calladito...

Entonces, la cama se empezó a mover muy fuerte

y mi hermano empezó a rebotar hasta que se cayó de la cama

rompiéndose la crisma del hostiazo y yo mudo...

Entonces mi papi le dijo a mi mami: 'Que... ¿echamos otro?'. Y

yo intervine:

'No papi, que ya me bajo yo solito'

y...¡¡¡Guaka!!!

El Puto Amo

Una mujer súper elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol
en la sangre muy alto (borracha, con una juma de esas brutales)...

Caminando tambaleante hacia su COCHE un BMW del año costosísimo trata de abrir la puerta con sus llaves,

pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del coche

Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle:

Por ti tengo coche,

Por ti tengo joyas,

Por ti tengo dinero,

Por ti puedo tener al hombre que quiera,

Por ti tengo una mansión...

y de repente se empieza a mear... y replica

¡¡ No llores coño! que no te estoy regañando.... !!

El Puto Amo

Brutal.....que bueno Cuenta tu chiste y echamos unas risas - Página 5 934941

Profesional

El Puto Amo

donde leches he metido el vibrador??????????

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El Puto Amo

Querido Niñito Jesús:

Me he portado MUY BIEN este año y quiero que, por favor y si es posible, me TRAIGAS una bicicleta nueva.

Atentamente, Jaimito-

Coloca la carta debajo del árbol de navidad y ve la figura de la Virgen Maria , que desde el pesebre lo mira fijamente .

Arrepentido, rompe la carta y escribe nuevamente :

Querido Niño Jesús CREO que me he portado Bien este año, por favor TRÁEME una bicicleta.

Cordialmente, Jaimito.

Nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente la mirada de la Virgen Mariah que lo observa fijamente.

De nuevo rompe la carta y vuelve a escribir:

Niño Jesús: NO ME HE PORTADO BIEN este año, pero si me traes una bicicleta prometo

portarme bien el que viene.

Sin mas, Jaimito.

Va con la carta de nuevo al arbolito y otra vez la mirada de la Virgen Mariah sobre él, penetrante.

Rompe otra vez el sobre y desesperado agarra la figura de la Virgen Mariah , la pone en una bolsa

y la mete en el placard cerrándolo con llave.

Vuelve a escribir:

Jesús: TENGO A TU VIEJA. Si queres volver a verla, deja una bicicleta debajo del árbol.

No hagas la denuncia. Jaimito

El Puto Amo

“Un día estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano.

Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff: la bola termina en el agua.

Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice: "No pasa nada".

En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan,

tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo.

Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: la bola termina también en el agua.

"No os preocupéis", dice Jesús a sus compañeros de juego.

Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde esta la bola flotando,

le pega de nuevo y...al hoyo.

Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y

paff: la bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez

y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua,

aparece una gaviota que se come al pez.

A la gaviota le cae un rayo, que le despanzurra en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo.

Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:

"Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego".

El Puto Amo

EL BANQUERO

Una tarde un famoso banquero iba en su limosina cuando vio a dos
hombres a la orilla de la carretera comiendo césped. Preocupado, ordenó
a su chofer detenerse y bajó a investigar.
Le preguntó a uno de ellos:

- ¿Por qué están comiéndose el césped?

No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Por eso tenemos que comer césped.

- Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré - dijo el banquero.

- Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.

- Que vengan también, - dijo nuevamente el banquero.

Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:

- Ud. también puede venir.

El hombre, con una voz lastimosa dijo:

- Pero, Sr., yo también tengo esposa y seis hijos conmigo!

- Pues que vengan también. - respondió el banquero.

Entraron todos en el enorme y lujoso coche. Una vez en camino, uno de los hombres miró al banquero y le dijo:

- Sr., es usted muy bueno. Muchas gracias por llevarnos a todos!!!

El banquero le contestó: -¡Hombre, no tenga vergüenza, soy muy feliz de hacerlo!.

Les va a encantar mi casa.... ¡El césped está como de veinte centímetros de alto!

Moraleja:

Cuando creas que un banquero te está ayudando, piénsalo dos veces

El Puto Amo

:risa: Muy bueno Luis, y muy real,
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Profesional

muy bueno el del banquero

El Puto Amo

:aplauso:

El Puto Amo

Restaurante de lujo. En una mesa, un hombre maduro y una mujer joven. Llega el camarero:
¿Qué tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un champaña Moët Chandon Gran Reserva.
¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....

Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...

Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo.... - ¿Qué, redecorando la casa?.- No, de mudanza.

Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!

Un tío esta haciendo un crucigrama. - Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'.- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.- ¡Ah! pues entonces 'boca'.

Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...

Un hombre dice a su novia:
- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
- ¡Joder!, podrías decir algo mas romántico- dice ella.
- Está bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo.

- Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.

Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
- Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!'.

- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.

Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta:
-¿Quieres que te dé por culo?
Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.

Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.

Dos amigos que se encuentran...
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.

Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!

El Puto Amo

- Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, cabrón!

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En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!

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Dos tíos con una cogorza tremenda están tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos está metiéndole el dedo en el culo al otro.
- Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías?
- No, estoy intentando que vomite.
-Pues así no lo va a conseguir.
- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca...

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- Nieto, nieto... ¿Cómo se llama el hijo puta alemán que me esconde las cosas?
- Alzheimer, abuelo, Alzheimer.

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- Mamá, mamá.. Me se cae la baba.
- No hija, es 'se me'.
- No mamá... ¡Te juro que es baba!

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- Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me puedo bañar?
- Hombre, si es abundante...

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- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!

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Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña:
- ¿Sabes cómo se hacen los niños?
- No, no lo sé...
- Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá...
- ¿Y luego?
- Luego la empuja con la polla.

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Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches se lo quiere decir pero no sabe cómo. Así que una noche que están chingando le dice:
- María... tengo otra...
- Ella contesta: ¡Pues métemela por el culo!!!

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Está una pareja haciendo el amor y ella, admirada de la potencia de él, le dice:
- Pepe... ¡Eres un monstruo!
- ¡Tú si que eres fea, hija de puta!

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En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!

El Puto Amo

muy buenos jejejeje, menuda riestra

El Puto Amo

Un millonario paseando por el desierto,
se encuentra una lampara, la pega una patada, en esto que se le cae la tapa y sale un genio. y le dice
_hola soy el genio de la lampara maravillosa y por Haberme liberado te concedo un deseo

el millonario
- pues no se, no necesito nada
el Genio
- una billetera llena de tarjetas de credito?
el millonario
-no mira, enseñandole las 40 tarjetas oro que tenia
Genio
- un Yate?
no mira y le enseña una foto del trasanlantico que tenia
-Bueno tu es tu me diras amo.

jajajaja ahora que lo pienso, me gustaria mear siempre moet chandot del 85 bien fresquito.

-concedido, y el genio desaparece

este se va corriendo a casa y al entrar se encuentra a su mujer con sus amigas jugando a las cartas, se va corriendo a la cocina y su mujer le sigue
la cuenta lo que le habia pasado,coje una copa mea en ella y le dice a su mujer que beba.

ya en el saloncito, la mujer le cuenta a las amigas el suceso y estas que quieren probarlo, llaman al mayordomo y la señora le ordena que traiga vasos para sus amigas, a la que el marido dice.

-No fermin trae un vaso para mi mujer que todas estas beben a morro

El Puto Amo

un Borracho que llega a casa, se mete en la cama, con un coma etilico del copon y la mujer:
-Sera cabronazo! y encima con hipo, aver como duermo yo
arta de aguantarlo y de pensar llega la idea salvadora
- coño cuando los niños eran pequeños y tenian hipo en la cama, les ataba un lazito rojo en la chorra y se les quitaba...

ni corta ni perezosa se va al cajon y saca un lazo de regalo con moña y toooo
se lo ata al marido en la chorra, y a dormir.
Cuando este se levanta resacoso, se mete en la ducha, se enjabona, y al ver la chorra se queda mirando y dice

-jejejejeje, NO SE DONDE ESTAO ANOCHE PERO SEGURO QUE ME LLEVAO EL PRIMER PREMIO.

El Puto Amo

Profesional

Aficionado

Hoy me levanté temprano, me puse mi pantalón para el campo y las botas que me regaló mi mujer hace 1 mes por mi cumpleaños.
Hice café, cogí las llaves del coche, la emisora, la radio y el gps... me fui silenciosamente al garaje, me mónté en mi todo terreno, un par de ajustes tontos, presiones, aceite y cuando salía del garaje me di cuenta de que llovía torrencialmente. Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 Km/h. Así que decidí no salir por ese día. Mira que bien, pensé, sabado sabadete, por la mañana no me puede poner excusas de dolor de cabeza..así paso tiempo con mi mujer y no me dice nada como siempre.
Volví a entrar en el garaje a dejar el coche, quité emisora, gps y radio. Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, ella reculó y se rozo. Tiene pinta de que hoy pillo... y le susurré al oído:
'¡El tiempo afuera está horrible!'
Ella me contestó medio dormida, 'Ya lo sé. ¿Puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido con el todo terreno?

Aficionado

patrolextreme escribió:: Hoy me levanté temprano, me puse mi pantalón para el campo y las botas que me regaló mi mujer hace 1 mes por mi cumpleaños.
Hice café, cogí las llaves del coche, la emisora, la radio y el gps... me fui silenciosamente al garaje, me mónté en mi todo terreno, un par de ajustes tontos, presiones, aceite y cuando salía del garaje me di cuenta de que llovía torrencialmente. Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 Km/h. Así que decidí no salir por ese día. Mira que bien, pensé, sabado sabadete, por la mañana no me puede poner excusas de dolor de cabeza..así paso tiempo con mi mujer y no me dice nada como siempre.
Volví a entrar en el garaje a dejar el coche, quité emisora, gps y radio. Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, ella reculó y se rozo. Tiene pinta de que hoy pillo... y le susurré al oído:
'¡El tiempo afuera está horrible!'
Ella me contestó medio dormida, 'Ya lo sé. ¿Puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido con el todo terreno?

jajajajajaja noooooooooooooooo por queeeeeeeee??????????????? jajajajajaj ahora como los casados volveran a salir sin pensar en el chiste ... jajajjaja que hisisteee!!!!!! jajajajaj

El Puto Amo

Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo.... - ¿Qué, redecorando la casa?.- No, de mudanza.

Se lo diré al tete Patrol, que te metes con migo, solo fué el del comedor.........

El Puto Amo

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Administrador del Foro

Cuenta tu chiste y echamos unas risas - Página 5 540692

jej,, lo del tete Patrol no lo pillo Cuenta tu chiste y echamos unas risas - Página 5 980581

El Puto Amo

El amigo, pabersematao, que expone como chiste, una labor muy catalana, que en las nudanzas, nos llevamos hasta el papel pintado....

Administrador del Foro

lo veo logico, siempre puede servir para embalar el bocata y como papel higiénico, nunca se sabe Cuenta tu chiste y echamos unas risas - Página 5 934941

El Puto Amo

Verdad que sí, tanto consumismo, que estrenas piso, y todo nuevo, ya pagarem, este es el defecto de este pais,

Administrador del Foro

el problema es que el que dice eso de "ya pagarem" por lo general es el que compra sin mirar su bolsillo, y al final le llegan los embargos. Yo me miré primero el bolsillo y dije "arribarem on podrem", y cuando ya "no vam poder" dije, "ya tenim el que necessitem". y fue momento de parar de comprar.