Cuenta tu chiste y echamos unas risas

Administrador del Foro

Recuerdo del primer mensaje :

Pues eso, por que no habrimos un posto sobre chistes y así echamos unas risas? Venga, a ver quien rompe el hielo......

El Puto Amo

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Una ninfomana en plena crisis deambula por la calle.De golpe le entran una ganas terribles, tiene que hacerlo sin falta.Llama a todas las puertas pero no encuentra a nadie. Entonces ve una iglesia y entra.No hay nadie excepto el cura que le dice: _¿Que desea hija mia?
_Te deseo a ti, tomame
_¿Perdone? _dice el padre
_¡¡Tomame, hazme tuya, no puedo mas!!
_¡¡Pero hija, estas en al casa de Dios!!
_¡¡ No me importa, quiero que me lo hagas ya!!
_¡¡ Pero no puedo!! ¡¡ Soy un cura!!
La chica se desnuda y se estira sobre el altar. Tiene un cuerpo imponente, y el cura no sabe que hacer,no puede mas, le entran los calores, se gira hacia la cruz, y le pregunta a Jesucristo:
_Señor, ¿ que hago?
_Y Jesus le responde:
_¡¡DESCLAVAME CABRON, DESCLAVAME!!

El Puto Amo

-Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono.
(Ley de Mevi Amatar)

-Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta.
(Ley de Nicagar Puedeuno)

-Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto.
(Ley de Mecagon Lamar)

-La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro.
(Ley de Angustias Negro Destino)

-Cuando tengas las manos llenas de grasa, te picará la nariz.
(Ley de Vayusté Pordiós)

-El seguro lo cubre todo, menos lo que te sucedió.
(Ley de Esoco Rede Sucuenta)

-Cuando las cosas parecen ir mejor es que has pasado algo por alto.
(Ley de Chungo Palos Pollos)

- Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema. (Ley de Noten Teras)

-Los problemas ni se crean ni se resuelven, sólo se transforman.
(Ley de Esto Noesvida)

-Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír cómo cuelgan.
(Principio de Rinrin)

-Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día.
(Principio de Justo Ahora Hombre)

-Si sólo hay dos programas en la tele que valga la pena ver, serán a la misma hora.
(Ley de Queco Jones Tienen)

-La probabilidad de que te manches comiendo es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio. (Ley de Menudo Lamparón)

-La velocidad del viento aumenta proporcionalmente según haya sido el precio del peinado.
(Principio de LLongueras)

-Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana sin que la necesites de verdad.
(Ley de Lama Dreque Loparió)

-Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo. Si por contra llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú y quedarás fatal.
(Principio de Longines)

-No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
(Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo)

El Puto Amo

UN ACERTIJO BUENISIMO... PIENSA LA RESPUESTA.

Exactamente al mismo tiempo, dos hombres jóvenes se encuentran en
extremos opuestos del mundo:

Uno está caminando sobre una cuerda tendida entre dos enormes
rascacielos.

El otro está recibiendo la mejor ración de sexo oral de su vida, por
parte de una anciana desdentada de 95 años.

Aunque te parezca una coincidencia increíble, los dos están pensando
exactamente lo mismo. ¿Qué es lo que están pensando?

La respuesta está más abajo: no seas curiosa y piensa un poco...

La respuesta es:

¡NO DEBO MIRAR HACIA ABAJO.....!

¡NO DEBO MIRAR HACIA ABAJO.....!

¡NO DEBO MIRAR HACIA ABAJOOOO......!

El Puto Amo

Muuuuuuuuuuuuy Bueno, no lo acerte, pero es muy bueno, con dos como este, nos quedamos cortos de foro.....

Profesional

jajajaja joer qe buenu tio! Perdon qe escriba poco,perodsdel movil es un coñazo jaja nu ai mas kosas d stas pabesmemancao?jiji

El Puto Amo

Joder Berto,voy a tener que llamar a mi amigo el egiptologo para que descifre lo que has puesto,que pasote Asi me he quedado

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El Puto Amo

Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector de
hacienda para auditar los libros de una sinagoga. Mientras los iba
comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo:

- Observo que compraron un montón de cirios. ¿Qué es lo que hacen con los
restos de cera que gotean?

- Buena pregunta -dijo el rabino-. Las vamos guardando y las devolvemos al
fabricante, y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de cirios.

- ¡Oh! -respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita
pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus
odiosas maneras-. ¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas? ¿Qué
hacen con las migajas?

- Ah, sí -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba
intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta-, las recogemos y
las devolvemos a los fabricantes, y de vez en cuando nos envían gratis una
caja de galletas benditas.

- Ya veo -respondió el inspector, estrujándose el coco para ver como podía
sacar de quicio al sabelotodo del rabino-. Bien, rabino, y entonces ¿qué
es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las circuncisiones
que llevan a cabo?

- Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el rabino-. Lo que
hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria, y de vez
en cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían un capullo
completo.

Profesional

una amiga le pregunta a otra:

¿me he puesto un escote muy grande?

pues no se,¿tu tienes pelos en el pecho?

yo no tengo pelos en el pecho

entonces si que te has puesto un escote muy grande....

Profesional

El alivio de la absolución

Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a
la iglesia local a confesarse.

Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre
dijo:

- Padre... Durante Segunda Guerra Mundial, una mujer bonita golpeó
a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la
escondí en mi altillo.

- ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -contestó el
sacerdote- no tienes la necesidad de confesar eso.

- No Padre, es que ella empezó a agradecerme con 'favores sexuales'.

- Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas
pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente,
estás perdonado de hecho.

- Gracias, Padre. Ésa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero
tengo una duda más.

- ¿Y cuál es, hijo?

- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?

El Puto Amo

Esto es solo una broma, no quiero ofender a nadie, pero en la red ya está

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Administrador del Foro

la verdad que fue una desilusion. Pero bueno, lo importante es participar. es como en esas promociones de yogures que regalan cosas en las tapas, y cuando la abres siempre te dicen "sigue buscando", asi que eso, a seguir buscando para los proximos juegos!!!

El Puto Amo

España, ya tubo sus Olimpiadas, pero es que culo veo culo quiero.

Administrador del Foro

lo que pasa es que como las tubo Barcelona, y se ve que para ciertos sectores Barcelona pues está en otro país, querran que sea Madrid, capital, quien organice nuevos juegos, y me parece bien. todo ello supone ingresos nada despreciables para las arcas del Estado. quiero decir que si se hace una buena gestion luego se rentabiliza.

El Puto Amo

Barcelona, casi veite años despues, continua pagando los flecos de las Olimpiadas, en estas cosas como en todo, pagan los de siempre, y ganan, los que estan,

El Puto Amo

El ministerio de defensa, tras los ultimos ajustes presupuestarios, aconseja un nuevo modelo de torreta, para los tanques, " Cremos, que es un modelo sostenible, mas de acuerdo con el cambio de los tiempos, algú dia todos seran así" Lo que no esta claro, es el tipo de proyectil...en economia, se decia..." tenemos que buscar una salida para los parados". (agencia APA-NOI)

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Con el consentimiento de los ministerios

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El Puto Amo

Tal y como se esperaba, el Ministerio de Defensa va a sufrir un
importante recorte en sus presupuestos para 2010. Muchos programas se
verán retrasados de una u otra manera.
Del proyecto de presupuesto que ha publicado el Ministerio de Economia y Hacienda, pocas cosas podemos destacar:

Desaparecen
el Vehículo de exploración y reconocimiento terrestre (VERT), Vehículo
de vigilancia terrestre y el Vehículo lanzapuentes ruedas, programas
que el año pasado estaba previsto iniciar con los presupuestos de 2010.
El Sistema control de campos de minas (CCMAS) se reduce y retrasa hasta el 2012.
Sin
embargo, el mantenimiento de vehiculos acorazados pasa de 26.4 millones
en 2009 a 35, 6 en 2010 y el de vehiculos de rueda de 16,1 a 28,1 y la
adquisición de medios de transporte terrestre pasa de 2 a 7,8 millones
de euros.

Parece que la intención es que los grandes
recortes se centren en los grandes programas de adquisición ( Leopard,
Tigre...), retrasando y renegociando los plazos de pago y devolución de
préstamos.

Y....Esto no es broma
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El Puto Amo

Unidades especiales de reconocimiento (vehiculo anti-minas)

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El Puto Amo

Uniforme de campaña ( fabricado en china) para tropas de elite, con armas defensivas de baja-mortaldad

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Administrador del Foro

no te creas tu que esos uniformes de pieles van a ser baratos, ademas, como lo vean los ecologistas ya la tenemos liada Cuenta tu chiste y echamos unas risas - Página 6 934941

Cuenta tu chiste y echamos unas risas - Página 6 934941

Nuevo

¿Sabeis porqué existen las suegras....?

Porque el Demonio no puede estar en todas partes... [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

En que se parecen una suegra y las nubes.....

En que cuando se van queda un dia de de p. madre. [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]

Profesional

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Aficionado

Los chistes son muy buenos si señor

El Puto Amo

Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.

Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García
le dice:
- Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de
vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente?
¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?

Jorge responde:
- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy
muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la
luz y cuando termino, me la apaga.

- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!

Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a
la hija de Jorge, amiga suya:

- Hola, Susana -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un
diez.
Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con
Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola
la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?

-¡Madre mía! -dice Susana-. ¡Ya está otra vez meando en la nevera . !

Profesional

Tres amigos están conversando en un bar sobre sus esposas. Uno dice: Anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, así que nos sentamos a hablar, y decidimos tomar las decisiones entre los dos.
El segundo dice: Pues anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, empezó a gritarme hasta que me cansé y le dije que hiciera lo que quisiera. El tercero se queda en silencio, hasta que los otros le preguntan: ¿Y tú no tienes problemas con tu mujer? Bueno, anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, pero en media hora ya la tenía caminando a gatas por la casa. Los otros estaban asombrados: ¿Y entonces qué pasó?
Bueno... entonces ella gritó: ¡Sal de debajo de la cama y pelea como un hombre!

Profesional

El viejo acaba de morir.
El cura en la ceremonia se manda con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro.

El Puto Amo

Niños, mañana quiero que me traigan ejemplos de empresas que están construyendo cerca de nuestras casas y cuales son las ventajas que trae esta nueva construcción.

Síiii profesora.

Al finalizar la clase la profesora les pide a todas las niñas que se
queden porque quiere decirles algo:

Miren niñas todas sabemos que Pedrito está muy malcriado y lo mas probable es que el día de mañana diga alguna de sus groserías, así que voy a pedirles que para evitarnos problemas, cuando el diga algo que les parezca grosero, se levanten inmediatamente y salgan del aula.

Todas quedaron de acuerdo con el plan.

Al día siguiente pregunta la profesora: - A ver, Anita ¿has hecho la tarea?
- Por mi casa están construyendo un supermercado, lo que permitirá que mi mamá no tenga que viajar tanto para comprar la comida para la casa. -
Muy bien Anita!
- A ver, Raulito, dime.
- Por mi casa están construyendo un taller de muebles, lo que permitirá que mi papá, que es carpintero, pueda tener el trabajo más cerca de casa.
- Excelente, gracias Raulito.
En eso levanta la mano Pedrito. Y dice la profesora:
- ¡Ay Dios mío!, a ver Pedrito dinos que están construyendo por tu casa. -
Profesora, por mi casa están construyendo un prostíbulo.

Inmediatamente todas las compañeras de Pedrito se levantan para salir del aula y Pedrito dice:

- Con calma, Con calma manada de putas, que todavía no lo han abierto...

El Puto Amo

Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia,
Que lleva una pequeña minifalda puesta.
Aunque lo intentaba, no era capaz de retirar su mirada de sus
Enormes muslos, y de tanto fisgonear se da cuenta que la chica
Anda sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que el la mira justo "ahí" y le dice:
Me estas mirando el coñito, ¿verdad?
Si, disculpa - responde sonrojado el hombre tras quitar su Mirada.
Esta bien no te preocupes - responde la mujer - ¿sabes? Soy muy
Habilidosa, mira esto, voy a hacer que mi coñito te guiñe un ojo.
Dicho y hecho, el hombre mira asombrado como el coño le guiña y
Da un par de pestañeos.
El, totalmente asombrado, le pregunta que "otras cosas" sabe hacer..
Puedo también hacer que te tire un besito.
La chica sube un poco más la falda para que el hombre tenga una
Vista completa y despejada.
Acto seguido increíblemente el coño
Contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido (MUAACK!!)
El hombre no podía creer semejante expresión de raro talento.
Ven y siéntate a mi lado - sugiere la guarrilla
El hombre ni corto ni perezoso, se sienta al lado de ella y la
Rubia le pregunta sugestivamente.
¿Quieres meterme un par de deditos?
Paralizado de asombro el hombre le dice:
¿¿! NO JODAS que también SILBA!!??

Aficionado

bueno hay va otro jajaj

estos son dos coleguillas que se ven despues de unos dias y le dice uno al otro
-tio ala que fuerte aller estuve leyendo todo el dia la biblia y que fuerte tio el jesus ese amos con un par de peces dio la cena a toda la fila de apostiles
-salta el otro bua macho eso no es na tu no veas la que se lio en españa hace unos años, el tejero con un par de huevos dio la cena a toda españa

Aficionado

Ahì va uno:
Un padre le habia prometido a su hijo que cuando cumpliera los 18 su regalo seria llevarlo de putas, llegado dicho dia el padre le dice al hijo: toma hijo 100 euros para que vayas a hechar un polvete. El hijo los coje y se va al burdel, en eso que llega a la puerta se encuentra con su abuela y ella le pregunta:
- ¿Que haces aqui?
-Voy a hechar un polvete por mi cumpleaños.
-Y ¿cuanto te cobran?
-100 euros- dice el chico.
- pues yo te lo hecho por 50- dice la abuela al nieto.
-Pues vale.
Al cabo de un rato el chico llega a su casa y se lo cuenta a su padre:
- Papa cuando estaba en la puerta del burdel me he encotrado a la abuela y me ha dicho que me lo hacia por la mitad que en el burdel y me he ido con ella.
-¿¿¡¡ Como!!!???? Que te has follado a mi madre???!!!!

- Y tu cabron a la mia.

Administrador del Foro

Cuenta tu chiste y echamos unas risas - Página 6 148207

muy buenos, si señor!!!! Cuenta tu chiste y echamos unas risas - Página 6 934941