Cuenta tu chiste y echamos unas risas

Administrador del Foro

Pues eso, por que no habrimos un posto sobre chistes y así echamos unas risas? Venga, a ver quien rompe el hielo......

Profesional

Es un tio que le toca la euromillonaria y al llegar a su casa le dice a su mujer que se cambie que se van a cenar fuera para celebrarlo,al salir de casa a unos 10 metros del portal,un autocar pierde el control y atropella a la mujer y dice el tio

SI ES QUE CUANDO UNO ESTA EN RACHA ESTA EN RACHA

Administrador del Foro

bueno si señor, ahi va el mío:

Jesús y sus discípulos en la última cena. Dice Jesús:amigos, hemos disfrutado mucho con esta cena, pero ha llegado la hora de pagarla, Santiago...
Santiago: Yo no puedo,maestro,estamos a final de mes y estoy tieso.
Juan: Maestro, acabo de meterme en una barca nueva y las letras me superan.
Tomás: Imposible, maestro, yo invité la semana pasada y no puedo pagar otra vez.
Así uno por uno, nadie paga, hasta que llega Judas.
Judas: Bueno, pagaré yo. Total, voy a cobrar esta noche.

Profesional

voy a animarme con uno de gangosos:

Estaba un gangoso en la escuela y la maestra dice:
Vamos a jugar a los refranes, y le pregunta a José:
A ver, perro que ladra...
No muerde maestra, respondió José.
Y después le preguntó al gangoso:
A ver, ojo por ojo...
A lo que el gangoso responde:
Sesenta y cuatro.

Aficionado

Haber este:
Dos amigos y uno le pregunta al otro:
Juan haciendo el amor cuando grita mas tu mujer?
Cuando al terminar me limpio en la cortina!

Administrador del Foro

Después de estacionar su carro una mujer le pregunta a su marido:
Mi vida, ¿Quedé muy separada de la acera?
El marido le contesta:
¿De cuál de las dos?

El Puto Amo

Madreeee, estoy muy nerviosa
¿por que hija?
es que esta noche me caso y mi novio no sabe que no soy virgen,
Buaa un Bote de tomate frito y apañao,
¿como?
Que con un bote de tomate frito tu padre ni se entero, tu cuando estes en la cama, tienes un bote de tomate frito preparado, y cuando te penetre, te lo echas y te lias a chillar ayyyyy ayyyyyyy, y cuando pregunte me lo has roto, y se lo traga.
¿seguro?, me voy a comprarlo.

esta se marcha a los ultramarinos y pide un bote de tomate a lo que el tendero le dice:

pues tomate no tengo, pero tengo una fabada asturianaaaa, que fabada, con oreja manitas de cerdo judiones de los buenos,

nooo no tiene que ser tomate

pero es no tengo tomate, si se lleva la fabada me lo va a agradecer.

al final la convence.

y en la noche de bodas:

ayyyyy ayyyyyy ayyyyyyy, Y SE ECHA EL BOTE

¿ QUE PASAAAA? ¿ QUE SON ESOS GRITOSSS ?

Nada que me lo has rotoooo

¿que te he roto el queee?

que va a ser EL PRECINTOOOOO ANIMALLLL

El marido se agueca y ve toda la fabada entre las piernas, y dice jajaja

EL PRECINTOOOO LO QUE TE HE ROTO ES EL BUCHEEEEEE.

Administrador del Foro

mas chistes, venga fomentemos el buenhumor que llegan navidades:

En una avioneta iban tres parejas, en eso sale el piloto y les dice:
Amigos, el motor izquierdo está en fuego, y la avioneta no puede con la carga de tres parejas y una pareja tiene que tirarse.
Pero lo vamos a decidir sin discriminación. Yo les voy a hacer una pregunta a cada pareja y la que conteste bien se queda.
Se acerca la primera pareja y les pregunta:
¿Cuánto es 5x5?
Y ellos dicen 25.
¡Muy bien!
Se acerca la segunda pareja y les pregunta:
¿Cuántos meses hay en un año?
Y ellos dicen 12.
¡Muy bien!
Se acerca la tercera pareja y les pregunta:
En el año 1998 el huracán Mitch mató mucha gente en Honduras.
¿Díganme el nombre de cada persona y su número de identidad?

Profesional

ahi va otro

Era una vez un monaguillo y un padre que van en un avión, entonces el padre le pregunta al monaguillo: ¿Hijo a que altura estamos? y este le responde a 3.000 pies padre y el padre dice me trae un vino por favor aeromoza, al rato el padre le vuelve a preguntar al monaguillo: ¿Hijo a que altura estamos? y este le responde a 6.000 pies padre y así sucesivamente va aumentando la altura y el padre sigue pidiendo vino hasta que el padre se embriaga el padre y le pregunta al monaguillo: ¿Hijo hip a que altura estamos hip? a 12.000 pies padre y el monagillo le pregunta: ¿Padre, no va a pedir otro vino? y el Padre le responde: ¿Que queréis que se entere San Pedro?

Profesional

dos amigos que se encuentran
¿donde vas con este cerdo?
nada que me ha tocado en la feria
pero si vives en un piso¿donde lo vas a meter?
debajo de la cama
¿con lo peste que hace?
que se joda el cerdo....

Administrador del Foro

Ahii va una malísimo

¿Cuál es el colmo de un pez?
Tener sed.

Administrador del Foro

este es mas bueno

Un amigo le dice a otro:
Tengo un flan, la mitad es mía y la otra de mi hermano.
¡Invita!
No puedo.
¿Por qué no?
Porque la mía está en el fondo.

Aficionado

Venga, aqui uno de antojo de caracoles:

Esto es una mujer que tiene un antojo de comer caracoles y le dice al marido
-Pepe, ves a comprarme caracoles...
y el marido le contesta...
-Pero...laura que son las 12 de la noche,ahora ya han cerrado y aparte no se donde se compran..
Y la mujer ya enojadisima le dice:
-No se donde pero mas te vale volver con caracoles.., venga ves!
Y lo saca de la casa....
Entonces el marido se va buscando algun lugar donde poderle comprar caracoles a la mujer y pasa por el bar donde se encuentra a un amigo que le dice:
-Pepeee ven a tomar una cerveza...
Y dice pepe:
-No que tengo que comprarle caracoles a mi parienta que esta de antojo...y si no se los llevo me mata...
Y le dice el amigo:
Bueno, después vas..solo una cerveza
Entonces pepe se queda a tomar una cerveza
Cuando ya se va a ir...le dice el amigo:
-Pepeee quedate a tomar otra cerveza...y dice pepe:
-Noooo que tengo que comprar caracoles a mi mujer....
Y asi estubieron hasta las 7 de la mañana y a la mañana pepe fue a comprar caracoles y cuando estaba subiendo las escaleras tira la bolsa de caracoles al suelo y los pone en fila...y abre la mujer la puerta y le dice:
-Pepe,¿porque tardaste?
y pepe le dice a los caracoles...
-Vamos,vamos, aguantar que ya casi llegamos...

Ale, ahi queda el tocho-chiste!!!

Saludos!

El Puto Amo

Maria ¿que tal tu marido que me han dicho que esta trabajando en el ayuntamiento?

Pues mira pepa, esta como pez en el agua.

¿pues que hace?

Nadaaaa

Profesional

voy a contar una historia,aunque parezca sacada de una pelicula de miedo paso de verdad

estaba un tio en la cuneta de una carretera haciendo autostop,era una noche oscura,caia una tormenta del copon que no dejaba ver mas alla de 2 metros,cuando vio un coche con las luces apagadas que se acercaba poco a poco y se paraba delante de el,viendo la situacion que se encontraba no se lo penso y se subio en el coche,una vez dentro y despues de cerrar la puerta el coche empezo a moverse,el hombre mira el asiento del conductor cuando se da cuenta que esta vacio,de repente se oyen voces susurrando,son como unos gemidos y quejidos y en el coche no hay nadie,el hombre mira hacia delante cuando ve que viene una curva y todo nervioso por no poder hacer nada por culpa del miedo,cuando de repente aparece una mano tenebrosa por la ventana que coje el volante y lo gira,el hombre cada vez mas asustado poco a poco se va escondiendo entre el asiento y el salpicadero,en cada curva la mano giraba el volante y las voces y los quejidos cada vez eran mas fuertes,cuando de repente se oye una voz que dice "no te escondas que te hemos visto "y asi repetidas veces,el hombre no puede mas y empieza gritar "no me hagais nada porfavor,no me hagais nada" cuando la voz responde "que no te hagamos nada cabron,te vamos a cambiar la cara a ostias si no sales a empujar el coche como estamos hacemos los demas"

Aficionado

Pues esto es uno que entra en una tienda y dice ME DA UN CONDON y el dependiente dice oiga que esto es una tienda de efectos navales y el otro dice pues para eso lo quiero yo coño pal nabo

Administrador del Foro

ahi va otro

¿Cuál es el colmo de un perro dálmata?
Que le tiren una foto, y salga a blanco y negro.

Aficionado

un chico que termina el instituto y se va a la universidad, claro tiene que pagarse piso y como esta la cosa, no puede. decide poner su cuerpo en venta, y del balcon cuelga un letreto que dice: hago el amor ;25€ en el suelo, 50€ en el sofá, 100€ en la cama. al rato pasa un viejecita y ve el letrero, va corriendo a casa, rompe la hucha con los ahorros y centimo a centimo reune 100€. va a casa del chico, toca la puerta, y el chico asombrado dice:
chico.-¿que tal señora?
señora.- bien , venia por lo del anuncio
chico.- (con cara de sorprendido) ahhh muy bien, ¿cuanto dinero trae?
señora.- pues 100€
chico.- entonces..... por ese precio querrá usted hacerlo en la cama??
señora.- no hijo no, por ese precio quiero hacerlo CUATRO VECES EN EL SUELO.

El Puto Amo

patrolextreme escribió:: un chico que termina el instituto y se va a la universidad, claro tiene que pagarse piso y como esta la cosa, no puede. decide poner su cuerpo en venta, y del balcon cuelga un letreto que dice: hago el amor ;25€ en el suelo, 50€ en el sofá, 100€ en la cama. al rato pasa un viejecita y ve el letrero, va corriendo a casa, rompe la hucha con los ahorros y centimo a centimo reune 100€. va a casa del chico, toca la puerta, y el chico asombrado dice:
chico.-¿que tal señora?
señora.- bien , venia por lo del anuncio
chico.- (con cara de sorprendido) ahhh muy bien, ¿cuanto dinero trae?
señora.- pues 100€
chico.- entonces..... por ese precio querrá usted hacerlo en la cama??
señora.- no hijo no, por ese precio quiero hacerlo CUATRO VECES EN EL SUELO.

muy bueno jajajaja

Aficionado

cual es el colmo de un sordo??? que al morir le dediquen un minuto de silencio.

Aficionado

Esto es un matrimonio, que desde hace tiempo deseaban tener un hijo, y después de los años, lo consiguen.

Pasan un año, dos, tres, y el niño no habla, a los cinco años, el niño dice, "Abuelito", y después de dos días el abuelo se muere.

El padre, piensa:

- No puede ser que este niño traiga la mala suerte. Ha sido una casualidad.

Pasa un año más, dos, tres, cuatro y a los cinco años, el niño dice, "Abuelita", y a los dos días se muere la abuela.

El padre diciendo:

- Este niño definitivamente, trae mala suerte. Cualquier día dirá Papá y me tocara a mí, ya verás.

Pasa un año, dos, tres, cuatro, cinco, y el niño dice, "Papá".

Y el padre piensa:

- Ya me ha tocado a mí.

El padre, deja todo preparado y a los dos días se muere el vecino de enfrente

Administrador del Foro

ahi va otro chiste

Acude un hombre a la consulta del médico y le dice:
Doctor, no sé qué me pasa, me encuentro muy mal.
El doctor le observa y le diagnostica diciendo:
Tome usted estas pastillas siguiendo a rajatabla las indicaciones del bote y vuelva dentro de una semana a ver si usted ha mejorado.
A la semana se presenta el buen hombre:
Doctor, que sigo teniendo los mismos dolores.
El doctor le pregunta:
¿Ha seguido usted mis consejos?
Y responde el paciente:
Usted dijo que siguiera a rajatabla las indicaciones del bote y en él estaba escrito:
"Manténgase el frasco bien cerrado".

Aficionado

Se encuentran dos colegas y uno le dice al otro
Paco que esta noche ceno por primera vez en casa de mis suegros y estoy muy nervioso.

Bueno no te preocupes, mira toma estas tres pastillas, te tomas una antes de salir de casa, y si ves que te encuentras nervioso pues te tomas otra, cuando llegues, pero deja pasar tiempo entre una y otra.

El chaval que se encuentra muy nervioso, coje las tres pastillas y se las mete de golpe.

En la cena, empieza a entrarle unos calores por todo el cuerpo, y una irrefrenable sensacion de follarse a todo lo que se menea, va pasando el tiempo, y este que no aguanta mas, se levanta de la mesa agarra a la novia y le pega un polvo brutal encima de la mesa, delante de toda la familia de la chica, acaba agarra a la madre y otro polvazo brutal, al ver que esto no bajaba y la sensación iva a mas, agarra al padre lo pone mirando a cuenca y zas zas zas, acaba y el chico se va corriendo a la cocina a llamar a su amigo

Pacooooooooo cabrooooooon pero que me has dao, que me estoy tirando a toa la familia y esto no bajaaaa

Pero desgraciao a que te has tomado todas las pastillas a la vez???? Bueno trankilo, vete a la nevera coje el carton de la leche y mete el pito en ella, ya veras como la cosa se calma,

Este hace caso a Paco, abre la nevera, abre un tetra-brik y mete el pito en la leche.

En esto que lo ve la aguela, y Grita !!!!! CORREEEED QUE EL JOPUTA LA ESTA RECARGANDOOO!!!!!

Aficionado

Ahi va uno navideño:
Un amigo le dice a otro:
Este año te deseo que entren en tu casa Paz.Consuelo y Felicidad.
Yel otro responde:
Eso eso y luego nos follamos a las tres

Administrador del Foro

Ahi va un chiste malo malísimo

Había un General sentado en su silla cuando un oficial entra al cuarto y le dice:
General, se nos escapó el prisionero.
El general bien enojado y furioso le pega al escritorio con su mano y dice:
¡Cómo que se les escapó! ¡Que no les había dicho que vigilaran todas las salidas!
El oficial dice:
Sí general, es que se nos escapó por una entrada.

Profesional

malo malo de verdad, tio.

Administrador del Foro

Chiste para los fumadores:

Era un señor que fumaba mucho, hasta que un día dijo:
¡Ya no voy a fumar!
Entonces, cada vez que prendía un cigarro decía:
No, ya no voy a fumar porque me muero de cáncer.
Y lo tiraba al piso, y lo aplastaba con el pie. Cuando volvía a prender otro cigarro decía:
No, ya no voy a fumar porque me muero de cáncer.
Y lo volvía a tirar al piso, y lo aplastaba con el pie.
Y cada vez que prendía un cigarro, decía lo mismo, tiraba el cigarro y lo aplastaba con el pie.
Hasta que un día se murió de cáncer en el pie.

Nuevo

Hola gente, aqui va uno malo peroooooooooooo es lo que ahi..........
un marido le dice a su mujer a las 4 vde la madrugada
-Maria ,Maria quieres que te joda?
la mujer muy contenta contesta
-si Juan jodeme bien
-pues levantate y preparame una tortilla de patatas

Administrador del Foro

Venga otro chiste, esta no es tan malo como los que acostumbro a poner:

El capitán del Titanic estaba en su camarote revisando los mapas cuando entra un marinero muy nervioso y le dice:
Mi capitán, tengo 2 noticias, una buena y otra mala, ¿Cuál prefiere?
Pues mira, mejor dame la buena porque llevo un día horrible.
¡Nos van a dar 9 Oscar!

Profesional

Uno tan malo como corto.

¿Cómo se dice espejo en Chino?
-Ahí toy yo...